Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

В будничных радостях и горестях жизни
нужно быть сангвиником,
в важных событиях жизни —
меланхоликом,
относительно влечений,
глубоко затрагивающих
наши интересы, — холериком и, наконец,
в исполнении решений — флегматиком.
В. Вундт


Добро пожаловать !
Цель сайта :
1. Психологическое просвещение школьников.
2. Выполнение совместных проектов через сеть.
3. Использование Интернет-ресурсов для психологической работы в сети.
4. Обмен информацией профессионального характера.
5. Психологическое консультирование.

Правила дневника:
1. Вы имеете право задавать вопросы, с целью психологического консультирования.
2. Дневник будет постоянно пополняться интересными статьями, публикациями различных авторов и тестами, с целью психологического просвещения.
3. Строго запрещается нецензурно выражаться и оскорблять участников данного дневника. В случае некорректного общения, участник будет заблокирован.
4. Оставляёте комментарии и отзывы!!!
Приятного просмотра!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:17 

Это интересно!

Что такое НЛП?
Нейро – потому что метод основан на использовании структур головного мозга, где и происходят необходимые изменения.
Лингвистическое – поскольку в НЛП применяются структуры, создающие и трансформирующие лингвистику, и большое значение принимает то, что говорится и как говорится.
Программирование – так как метод во многом имеет общие элементы с программированием: зная, какая программа вводится, мы можем предположить тот результат, который получим после запуска подобной программы.

НЛП можно определить как метод выявления и создания стратегии успеха, как умение трансформировать поведение и личность человека так, чтобы тот стал успешным и адекватным в собственной жизни . В основе НЛП лежит извечная идея психотерапии о том, что изменения собственного состояния возможны; при этом они опираются на сознательные действия, приводящие к бессознательным результатам. Это способ расширить горизонты и границы человеческой жизни.

Что даёт НЛП?
-огромный скачок в личностном росте
-установить личные взаимоотношения и их улучшить;
-развить дар убеждения;
-перейти к позитивному мировосприятию;
-повысить уровень самооценки;
-преодолеть последствия негативных переживании прошлого;
-сосредоточиться на намеченных целях и направить все силы на их достижение;
-действовать с максимальной производительностью;
-управлять своими ощущениями;
-согласовывать с намеченными целями свои убеждения и систему ценностей;
-избавиться от нежелательных привычек;
-верить в свои силы в любых начинаниях;
-добиваться того, что прежде казалось невозможным;
-достигать взаимопонимания с клиентами, заказчиками и коллегами;
-творчески решать возникающие проблемы;
-эффективнее распоряжаться своим временем;
-углубить и укрепить ощущение полноты жизни;
-выработать в себе те качества, которые восхищают вас в других;
-получать от жизни больше удовольствия

Некоторые интеренсые техники НЛП:;-)Стоит прочитать!
- Техника переноса влюблённости:heart:
Организуйте контекст общения с партнером, которого вы намерены влюбить в себя (далее по тексту- партнёр А), для чего: создайте интимную обстановку с мягким освещением, романтически-грустной музыкой и т.п. Позаботьтесь о том, что бы вам никто не мешал.
Сформируйте раппорт с партнёром А на уровне сознания и на уровне подсознания, для чего:
признайте свою вину (в том числе несуществующую) за всё прошлое, настоящее и будущее на год вперёд;
ругайте себя за все достоинства, и хвалите партнёра А за его недостатки;
подстраивайтесь к позе, дыханию, движениям, интонации, внутреннему ритму и переживаниям партнёра А.
Помогите партнёру А максимально погрузиться в переживание влюблённости, связанное с её (его) последним сексуальным партнёром (далее- партнёр Б), выделяя только положительные аспекты этого переживания, для чего:
говорите о партнёре Б только хорошее;
положительно оценивайте чувства партнёра А к партнёру Б, весьма неопределённо высказываясь о времени проявления этих чувств- так, что бы связать чувства из прошлого с ситуацией "здесь и сейчас".
Ведение:
меняя собственные поведенческие функции, которые вы использовали для подстройки, вызовите у партнёра А ускоренное и прерывистое дыхание, желание закрыть глаза, проявление бессознательных движений типа вздрагивания;
вербализуйте предполагаемые вами проявления чувств партнёра А к партнёру Б, на этом фоне вербализуйте отдельные аспекты наблюдаемые вами "здесь и сейчас" поведения партнёра А, и начинайте осторожно, мягко прикасаться к телу партнёра А, постепенно расширяя зону прикосновений;
искренне восхищайтесь партнёром А, в случаях откровенной лести пользуйтесь кавычками "от лица партнёра Б" ("и он бы мог порадоваться тому, что ты так полно умеешь чувствовать жизнь, возбуждаясь ещё сильнее"). Если вы знакомы с партнёром Б, аккуратно изобразите при этом отдельные аспекты её (его) невербального поведения.
Не оформляйте ни одного высказывания от первого лица- говорите только от лица партнёров А и Б.
Воспользуйтесь результатами так, как вы этого хотите:
либо "здесь и сейчас", сделав подстройку к будущему, если вы рассчитываете на дальнейшие отношения;
либо резко верните партнёра А к реальности, дав отрицательную оценку её (его) поведению "здесь и сейчас" от первого лица, если хотите вызвать у партнёра А чувство вины, переживание депрессии, и т.д.
Техника выглядит длинной и сложной, но в реальности выполняется за 3-5 минут.

Источник: nlp.dilpish.by.ru

20:38 

Тест-Эмоций. Узнай себя)

Тест основан на самооценке. Его точность зависит от вашей откровенности. Ес-ли у вас повышенный уровень агрессии, прежде всего надо об этом знать. Возмож-но, ваша энергия и пробивные способности помогают вам достигать своих целей. Но задумайтесь, какую цену вы платите за свои победы. Довольны ли вы своими отно-шениями с другими людьми? Агрессивный стиль поведения разрушает отношения между людьми и провоцирует конфликты. Ваша агрессивность — ваше личное дело, если вы по своей или чужой воле изолированы от всех людей. Вам необходимо учиться контролировать свои эмоции. Если это трудно, попробуйте направить их в мирное русло — спорт, творчество.
Людям, которые не умеют управлять своими эмоциями, не следует выбирать профессии, связанные с общением, обслуживанием, воспитанием, обучением — то есть все профессии, связанные с людьми. Даже обращение с животными требует умения контролировать себя, сдерживать гнев и раздражение. Низкие значения по этому тесту (точки расположены ниже пунктирной линии) свидетельствуют о вашей деликатности, уступчивости и бесконфликтности. Однако вам может не хватать упорства в достижении своих целей и отстаивании своей позиции.
Каждый оказывался в ситуации, когда трудно сдерживать свои эмоции. Про-слушайте следующие утверждения. Если вы реагируете похожим образом, обведите в бланке номер вопроса.

Физическая агрессия (Ф) 1 8 15 22 29
Косвенная агрессия (К) 2 9 16 23 30
Раздражительность (Р) 3 10 17 24 31
Негативизм (Н) 4 11 18 25 32 32
Обидчивость (О) 5 12 19 26 33 33
Подозрительность (П) 6 13 20 27 34
Вербальная агрессия (В) 7 14 21 28 35

Подсчитайте число обведенных номеров в каждой строчке. Отметьте на графи-ке семь точек, соответствующих семи формам проявления агрессии, и соедините их линией.График ,делаете сами, чертиться линия и разбиватся на 7 равных частей,назывете их буквами из таблицы, в таком же поряке Ф К Р Н О П В(ось х),затем чертиться перпендикулярная линИя( ось y) и разбивается на 5 равных частей, подписываете их цифрами.Затем на на оси у на цифре 3, проводите пунктир.
Пунктиром обозначен средний уровень проявления этих эмоций, обычный для большинства людей. Люди с повышенным уровнем агрессии провоцируют вокруг се-бя конфликты. Если ваши точки на графике расположены выше средней линии, можно говорить о выраженности следующих форм агрессии.


«Тест эмоций»
1. Если я разозлюсь, я могу ударить кого-нибудь.
2. Иногда я раздражаюсь настолько, что швыряю какой-нибудь предмет.
3. Я легко раздражаюсь, но быстро успокаиваюсь.
4. Пока меня не попросят по-хорошему, я не выполню просьбу.
5. Мне кажется, что судьба ко мне несправедлива.

6. Я знаю, что люди говорят обо мне за спиной.
7. Я не могу удержаться от спора, если со мной не согласны.
8. Мне не раз приходилось драться.
9. Когда я раздражаюсь, я хлопаю дверьми.
10. Иногда люди раздражают меня просто своим присутствием.

11. Я нарушаю законы и правила, которые мне не нравятся.
12. Иногда меня гложет зависть, хотя я этого не показываю.
13. Я думаю, что многие люди не любят меня.
14. Я требую, чтобы люди уважали мои права.
15. Я знаю людей, которые способны довести меня до драки.

16. Иногда я выражаю гнев тем, что стучу по столу.
17. Я часто чувствую, что могу взорваться, как пороховая бочка.
18. Если кто-то пытается мною командовать, я поступаю ему наперекор.
19. Меня легко обидеть.
20. Многие люди мне завидуют.

21. Если я злюсь, я могу выругаться.
22. Если не понимают слов, я применяю силу.
23. Иногда я хватаю первый попавшийся под руку предмет и ломаю его.
24. Я могу нагрубить людям, которые мне не нравятся.
25. Когда со мной разговаривают свысока, мне ничего не хочется делать.

26. Обычно я стараюсь скрывать плохое отношение к людям.
27. Иногда мне кажется, что надо мной смеются.
28. Если кто-то раздражает меня, я говорю все, что о нем думаю.
29. На удар я отвечаю ударом.
30. В споре я часто повышаю голос.

31. Я раздражаюсь из-за мелочей.
32. Того, кто любит командовать, я стараюсь поставить на место.
33. Я заслуживаю больше похвал и внимания, чем получаю.
34. У меня есть враги, которые хотели бы мне навредить.
35. Я могу угрожать, хотя и не собираюсь приводить угрозы в исполнение.


Физическая агрессия: вы склонны к самому примитивному виду агрессии. Вам свойственно решать вопросы с позиции силы. Возможно, ваш образ жизни и лично-стные особенности мешают вам искать более эффективные методы взаимодейст-вия. Вы рискуете нарваться на ответную агрессию.

Косвенная агрессия: конечно, лучше ударить по столу, чем по голове партне-ра. Однако увлекаться этим не стоит. Пожалейте мебель, посуду. Ведь это прямые убытки. Кроме того, так недолго и пораниться.

Раздражение: плохо или даже хорошо скрываемая агрессия не сразу приведет к разрыву отношений с другим человеком, но будет разъедать вас изнутри, как сер-ная кислота, пока не прорвется наружу. Когда прорвется — см. Физическая агрессия и косвенная агрессия.

Негативизм: реакция, типичная для подростка, совершающего бессмысленные и даже разрушительные для себя поступки из чувства протеста. Суть ее в пословице «выбью себе глаз, пусть у тещи будет зять кривой».

Обидчивость: готовность видеть в словах и поступках других людей насмешку, пренебрежение, желание унизить. Здорово отравляет жизнь.

Подозрительность: готовность видеть в словах и поступках других скрытый умысел, направленный против вас. В крайних своих проявлениях может быть сим-птомом нездоровья.

Вербальная агрессия: за словом в карман вы не полезете. А зря. Последствия необдуманного слова могут быть более разрушительны, чем последствия драки. Впрочем, одно другому не мешает.

Уровень эмоциональности индивидуален: от эмоциональной холодности до сверх-чувствительности, при которой легко передаются эмоции собеседника

23:56 

У вас стерсс!!!Вы не знаете, что делать...ВСЁ ИСПРАВИМО!!!

Двадцать два способа снять стресс

Прочитайте список и составьте впечатление о различных методах устранения стресса. Какие из них вам понравились больше других? Выберите семь или чуть больше вариантов, которые, по вашему мнению, будут помогать вам лучше остальных. В дальнейшем, при стрессовом состоянии, применяйте один из отобранных вами приемов для снятия стресса.

1. Вообразите себе что-нибудь приятное. Возможно, вы слишком много думаете о том, что у вас не клеится в жизни. Постарайтесь сосредоточиться на светлых ее сторонах. Вспомните хоть один приятный момент, случившийся за последнюю неделю. Что вы ощуща­ли тогда? Как это происходило? Воссоздайте эпизод в памяти как можно полнее. Вспоминайте его. Ос­танавливайтесь на нем. Еще раз насладитесь кратким счастьем, испытанным в тот миг.:bravo:

2. Переживите стрессовую ситуацию. Если вы чересчур сосредоточены на неприятностях, внимательнее задумайтесь, в чем же они, собственно, заключаются. Как правило, само происшествие не так значительно, как ваша реакция на него. Восстановите перед глазами происшедшую неприятную ситуацию. Что же случилось? Теперь представьте себе, что вы выходите из этой ситуации наилучшим образом. Вообразите, как вы повторите свои действия, если подобная ситуация возникнет вновь. Не выпускайте из воображения положительное разрешение вопроса в течение десяти—пятнадцати минут. Вы будете удивлены тем, насколько меньше вас будет волновать эта неприятность и насколько легче вам будет с ней справиться, если что-либо подобное повторится.
:woopie:
3. Придумайте приятную ситуацию. Вместо того чтобы вызывать в памяти приятные моменты из прошлого, создайте такой момент в настоящем. Проживите его «от всей души». Сконцентрируйте внимание на чем-то прекрасном, например, на цветке или пламени свечи. :gh3:

Отбросьте посторонние мысли. Не пытайтесь описать красоту или дать ей название, просто молча наслаждайтесь ею. Пусть вас захлестнут приятные ощущения; почувствуйте себя одним целым с предметом вашего созерцания.

4. Трансцендентальная медитация. Повторяйте — про себя или вслух — какой-либо звук, слово или фразу в одном и том же ритме в течение пятнадцати- двадцати минут. Звуки могут быть, к примеру, следующими: ом, аум, хамм, мммм. Примеры слов: Бог, любовь, солнце. Примеры фраз: мир на земле, весь мир един, выше и выше, мир без конца. Звук надо синхронизировать с дыханием. Что дает такая практика? Она помогает сосредоточиться и собраться с мыслями.:cheek:

5. Медитация в тишине. Сядьте поудобнее, желательно в позу лотоса. Теперь сконцентрируйтесь на своем дыхании. Размышляйте над следующими положениями: дыхание — это сущность жизни. Кислород — источник жизни. Без кислорода, который вы вдыхаете, вы бы умерли. Делая вдох, представляйте себе, как пропитывается кислородом каждая клеточка вашего тела. Дышите медленно и глубоко, сосредоточивая внимание на каждом вздохе. Постепенно вы почувствуете, что наполняетесь жизненной силой и чувством глубокой благодарности миру. :walkman:

6. Перемените обстановку. Возьмите отгул или отпуск и убегите от того, что служит причиной вашего стресса. Поезжайте к морю, в горы — куда угодно, лишь бы вас окружала новая обстановка. А самое идеальное — съездить на курорт с минеральными источниками. Там, наслаждаясь свежими впечатлениями, вы попутно поправите здоровье.

7. Почитайте книгу. Выберите книгу о том, о чем вы больше всего любите читать. Откиньтесь в кресле и погрузитесь в чтение. Можно убить сразу двух за­йцев, принявшись за книгу, объясняющую, как победить стресс.

8. Оставьте работу на работе. Не берите работу на дом. Не думайте о работе, вернувшись домой. Хорошо, когда вы посвящаете работе дополнительное время, но только тогда, когда это не служит причиной стресса. Запомните: как только вы почувствуете переутомление, нервное напряжение, вам следует отказаться от сверхурочного труда. Взгляните на это следующим образом: восемь часов в день вы тратите на работу, восемь часов — на сон, а еще восемь часов остаются для личной жизни. Потратьте их на себя. Займитесь своими любимыми делами. Разберитесь в своих проблемах.:dance:

9. Если что-то не дает вам покоя, важно точно определить корень проблемы. Обдумайте ситуацию, рассмотрите ее с разных сторон и, когда причины неприятностей станут вам понятны, приступите к разрешению проблемы. В ваших силах решить любую проблему. Некоторые люди считают хорошим отдыхом разгадывание различных головоломок или решение математических задач.

10. Поиграйте с домашним животным. Исследования показывают, что общение с животными, живущими у вас в квартире, понижает кровяное давление и успо­каивает сердцебиение. Иначе говоря, это вас расслабляет. Но что еще более интересно, под «домашними животными» подразумеваются не обязательно «четве­роногие друзья». Наблюдение за аквариумными рыбками, по словам специалистов, приносит такой же успокаивающий эффект.:sheep:

11. Пойте. Пение — одно из самых успокаивающих занятий на свете. Счастливый человек поет от радости. Если вам грустно, вы, вероятно, напеваете блюз. Песня — отражение чувства. Когда вы поете, вы даете выход своим эмоциям, открываете душу всему миру. Так что, где бы вы ни находились — в ком­пании друзей или в кабинке душа, — распевайте свои любимые мелодии, согревая песней свою жизнь.

12. Займитесь уходом за растениями. Растения приносят умиротворение. Уход за растениями — будь то комнатные цветы в горшках или овощи на приусадебном участке — может оказать очень сильное успокаивающее действие. Даже когда вы просто смотрите на живые растения или находитесь рядом с ними, на вас снисходит чувство мирного покоя. Растения обладают и массой других достоинств: комнатные цветы создают в доме уют и освежают воздух; клумбы, и насаждения из кустарника украшают внешний вид вашего двора; огород дает полезную пищу для вашего стола. Так что пропалывайте огород, расставляйте в доме горшки с цветами, высевайте семена, подрезайте кусты.
:los:
13. Погрузитесь в приготовление разных блюд. Конечно, не все, но очень многие люди увлекаются кулинарией. Приготовление блюд может доставлять громадное удовольствие и оказывать сильное успокаивающее воздействие. Если вы относитесь к тем, кто забывает о неприятностях, проявляя свое поварское искусство, занимайтесь кулинарией — пеките, жарьте, шинкуйте, варите, тушите.:tasm:

14. Примите ванну. Вас может спасти от стресса продолжительная ванна. Горячая (но не обжигающая) вода растворит все ваши заботы и смоет нервное напряжение. Прежде чем :crazb:

забраться в воду, закройте дверь ванной комнаты, заприте ее и выбросьте из мыслей все, что находится за ней. Если вам нравится, для усиления эффекта добавьте растительные экстракты или ароматические эссенции.

15. Посетите занятия по снятию стресса. Прекрасный способ узнать о том, как справиться со стрессовыми ситуациями. Вам дадут множество полезных рекомендаций, не вошедших в эту книгу, а во время групповых занятий вы сможете поделиться опытом с другими людьми.
:sheep:
16. Сходите на прогулку. Простейший метод: когда вас что-то или кто-то выводит из себя, идите гулять. Не возвращайтесь до тех пор, пока не успокоитесь.:winnie:

17. Ничего не делайте. Этот вариант близок к медитации. Не делайте ничего — абсолютно ничего. Смотрите на голую стену. Очистите мозг от всяких мыслей. Не позволяйте сформироваться ни единой мысли. Боритесь с каждой мыслью, вторгающейся в непотревоженную чистоту вашего сознания. Через пятнадцать—двадцать минут вы почувствуете невероятную расслабленность.
:fish:
18. Стоните. Звучит странно? Ничего страшного. Стоны помогают телу справляться с болью. Обратите внимание: когда вы причиняете себе физическую боль — даже просто споткнувшись, — стон уменьшает страдания. Издайте несколько стонов прямо сейчас. Вы заметили, как это снимает напряжение? Попробуйте данный метод, когда вам будет нужно расслабиться.

19. Поплачьте. Это основной метод снятия стресса, естественная реакция человека на стресс и страдания. С незапамятных времен плач помогает организму избавиться от скопившихся в теле токсинов и унять эмоциональные страдания. Когда вы испытываете потребность в слезах, плачьте, не стесняйтесь. :turtle2:

20. Обсуждайте свои проблемы с окружающими. Если вас беспокоит какой-то человек, обсудите с ним общие проблемы. Постарайтесь вместе подумать над их разрешением. Если вы не можете разговаривать с этим человеком, поговорите с кем-нибудь еще. Обсуждение проблем вслух способствует их скорейшему разрешению и облегчает борьбу со стрессом.

21. Забудьтесь в развлечениях. Если вы попали под внешнее воздействие, приведшее к стрессовому состоянию, отвлекитесь, занявшись любимым развлечением или игрой. Погрузитесь в него с головой. Чем увлекательнее ваше времяпрепровождение, тем лучше. Устраните напряжение с помощью азартного возбуждения и веселья.:kissmouse:

22. Проявите благодарность. Демонстрируйте свою признательность, все равно за что. Благодарность — самая умиротворяющая из эмоций. Почувствуйте себя благодарными за пищу, за друзей, за свою семью, за здоровье, за вашу способность изменять свою жизнь к лучшему. Будьте благодарны за жизнь саму по себе.:mcat:

17:50 

Рубрика для учащихся.

Темперамент и профессия.

Прослушайте ряд высказываний. Если вы чувствуете или реагируете похожим образом, поставьте в бланке рядом с номером высказывания плюс, если нет — минус.
1 2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31 32
33 34 35 36 37 38 39 40
1. Я часто испытываю потребность в новых впечатлениях.
2. Мне бывает трудно отказаться от своих планов.
3. Обычно я действую и говорю быстро, долго не раздумывая.
4. Иногда я чувствую себя несчастным без всякой причины.
5. На спор я могу совершить необычный поступок.
6. Иногда я нарушаю свои обещания.
7. У меня часто меняется настроение.
8. Мне нравятся азартные игры.
9. У меня бывает учащенное сердцебиение.
10. Я часто переживаю из-за того, что сказал или сделал что-то не так.
11. Мне нравится работа, которая требует быстроты.
12. Мне приходилось плохо отзываться о своих знакомых.
13. Меня легко обидеть.
14. Лучше иметь много приятелей, чем мало друзей.
15. Временами меня переполняет энергия, а иногда все валится из рук.
16. Мне приятнее находиться в компании, чем быть одному.
17. Я долго переживаю неудачу.
18. У меня бывают мысли, которые хотелось бы скрыть от других.
19. Я могу дать волю своим чувствам и от души повеселиться в компании.
20. Мои нервы часто натянуты до предела.
21. Думаю, что меня считают веселым человеком.
22. Я часто жалею о сказанных или несказанных вовремя словах.
23. На грубость я отвечаю грубостью.
24. Я могу опоздать.
25. Обычно мне легко и приятно в шумной компании.
26. Иногда мне мешают уснуть разные мысли.
27. Мне проще спросить о чем-то у других, чем прочитать самому.
28. Я часто испытываю чувство вины.
29. Мне нравится быть в центре внимания.
30. Иногда я говорю о вещах, в которых не разбираюсь.
31. Мне часто снятся кошмары.
32. Мне легко общаться с незнакомым человеком.
33. Иногда мне кажется, что я чем-то хуже других.
34. Думаю, что я — уверенный в себе человек.
35. Меня задевает критика.
36. У меня есть кое-какие вредные привычки.
37. Я могу внести оживление в скучную компанию.
38. Я беспокоюсь о своем здоровье.
39. Я люблю подшучивать над другими.
40. Мне трудно ответить «нет», когда меня о чем-то просят.

Каждый отрицательный ответ на вопросы 6, 12, 18, 24, 30, 36 оценивается в один балл. Чем меньше баллов, тем выше достоверность результатов теста. Если вы набрали больше трех баллов, возможно, вы подсознательно стремились давать «хорошие», «правильные» ответы. Запишите результат на строке Искренность (см. приложение 1).
Подсчитайте количество своих положительных ответов на вопросы 1, 3, 5, 8, 11, 14, 16, 19, 21, 23, 25, 27, 29, 32, 34, 37, 39. Запишите сумму на строке Общительность.

1–5 баллов. Если вы набрали меньше 6 баллов, вы — интроверт. Интроверт (от латинского «intro», что означает «внутрь») ориентирован на свой внутренний мир, он живет своими чувствами, мыслями, переживаниями, не испытывая особой потребности в общении с другими людьми. Поэтому профессии продавца, врача, учителя, юриста, журналиста, менеджера, требующие интенсивного общения, могут вас утомлять. Обратите внимание на виды деятельности, которые не связаны с широкими человеческими контактами: программирование, конструирование, творчество, работа с текстами, с животными и растениями. При наличии способностей вы добьетесь успеха в науке, искусстве, ремеслах, требующих точности и аккуратности.

6–11 баллов. Для людей вашего типа в психологии есть специальный термин — амбиверт (от латинского «ambi» — двойственный). Это универсальный тип личности, золотая середина. Вы избирательны в общении. Вам нравится быть с людьми, но вам не все равно, кто вас окружает. Вы хорошо чувствуете себя в компании, но легко можете от нее отказаться. Одиночество вас не пугает. Вам подходят не только профессии, связанные с общением, но и требующие умения работать одному.

12–17 баллов. Если вы набрали больше 12 баллов, вы — экстраверт. Экстраверт (от латинского «extra», что означает «сверх», «снаружи», «вне») — это человек, который ориентирован на внешние предметы и обстоятельства. Вероятно, вам нравится быть в центре внимания. Ради компании вы можете пренебречь другими делами. Занятия, требующие усидчивости и терпения, даются вам усилием воли. Вам подошли бы профессии, требующие интенсивного общения с покупателями, клиентами, пациентами, учениками, студентами, пассажирами. Профессии, требующие терпения и усидчивости (работа за компьютером, исследовательская деятельность, расчеты и вычисления), будут даваться вам ценой больших усилий и нервного напряжения.
Подсчитайте количество своих положительных ответов на вопросы 2, 4, 7, 9, 10, 13, 15, 17, 20, 22, 26, 28, 31, 33, 35, 38, 40. Запишите сумму на строке Стабильность.

1–5 баллов. Вас трудно вывести из равновесия. Вы хладнокровны и невозмутимы. Переживания многих людей вам непонятны. Вы скорее поможете делом, чем будете на словах выражать свое сочувствие. Профессии, требующие самоконтроля и умения рисковать, будто созданы для вас. Если только это не маска супермена (или супервумен).
Вы способны выдерживать большие эмоциональные нагрузки. Обратите внимание на профессии хирурга, военного, сотрудника правоохранительных органов, испытателя техники, спасателя.

6–11 баллов. Эмоциональная стабильность. В вас удачно сочетаются устойчивость и чувствительность нервной системы. Вы легче многих справляетесь с жизненными трудностями и при этом способны понять и почувствовать эмоциональное состояние другого человека, поддержать его. Если у вас при этом есть потребность в общении с другими людьми, обратите внимание на такие сферы деятельности, как обслуживание, обучение, воспитание, медицина, управление.

12–17 баллов. Вероятно, вы принимаете близко к сердцу не только свои проблемы, но и проблемы своих друзей и знакомых. Ваша готовность прийти на помощь другому человеку, вероятно, нравится другим людям. Есть масса профессий, где это качество является профессионально важным. Например, все профессии социальной сферы. Люди искусства также обладают особой восприимчивостью, чуткостью и ранимостью.
Природа наградила вас более тонкой нервной системой, чем других людей. Если помнить об этом, то окружающий мир будет восприниматься намного спокойней. Ваша отзывчивость наверняка притягивает людей, которые нуждаются в вашем сочувствии. Но в первую очередь вы должны сами обрести силу и уверенность.
На горизонтальной оси отметьте сумму баллов по шкале «Экстраверсия» (общительность), а на вертикальной — сумму баллов по шкале «Стабильность» (см. с. 14).
Отметив на осях координат обе точки, вы легко определите свой темперамент. Чем дальше вы от центра, тем ярче у вас выражены черты одного из четырех темпераментов. Если ваша точка оказалось на одной из двух осей, значит, вам удается сочетать черты двух темпераментов. Если вы «попали в яблочко», то есть в центр, вы сочетаете черты всех четырех темпераментов. Будем надеяться, что самые лучшие.

Верхний правый квадрат

Холерический темперамент

Люди этого темперамента быстры, подвижны, возбудимы. У холерика выразительная мимика, живая речь, резкие движения. Его чувства обычно быстро возникают и ярко проявляются. Холерик с увлечением берется за дело, работает с подъемом, преодолевая трудности. Когда запас энергии истощается, настроение резко падает. В общении с людьми холерик может быть резок, провоцируя конфликтные ситуации. Поскольку потребность в общении у холериков повышена, они часто выбирают профессии, связанные с общением, — сфера обслуживания, юриспруденция, политика, администрирование. А это как раз те виды деятельности, которые требуют от человека умения эффективно общаться.
Холериком был Александр Суворов. От природы он имел слабое здоровье и в детстве приводил в ужас родителей, обливаясь поздней осенью на улице холодной водой. Ему удалось закалить не только тело, но и дух. Став великим полководцем, он ни в чем не уступал своим солдатам, разделяя с ними все тяготы походной жизни и удивляя своей энергией и целеустремленностью.
Нижний левый квадрат

Флегматический темперамент

Полной противоположностью Суворову был флегматик Кутузов. Вероятно, его темперамент оказал влияние на выбор стратегии в войне с Наполеоном. Флегматики миролюбивы, но до тех пор, пока не затронуты их интересы. Флегматизм не помешал полководцу Кутузову одержать победу над Наполеоном.
Флегматики медлительны и уравновешенны. Они, как правило, доводят начатое дело до конца. Их чувства глубоки, но скрыты от посторонних глаз. Человеку флегматического темперамента легко выработать выдержку, хладнокровие, спокойствие. В некоторых случаях у флегматиков может сформироваться безразличие к работе и людям, вялость, инертность. У флегматиков есть склонность к систематической работе, умение концентрироваться на поставленной задаче, вдумчивость – необходимые профессиональные качества ученого, исследователя.
Нижний правый квадрат

Сангвинический темперамент

Сангвиник быстро сходится с людьми, жизнерадостен, легко переключается с одного дела на другое, не любит однообразия. Он без труда контролирует свои эмоции, быстро осваивается в новой обстановке, любит общение. У сангвиника скоро возникают чувства радости, горя, привязанности и враждебности, но эти чувства неглубоки. Настроение сангвиника быстро меняется, но, как правило, преобладает хорошее настроение. Сангвинический темперамент не накладывает никаких ограничений на выбор профессии.
Известный полководец Наполеон был сангвиником. Этот тип темперамента считается самым сильным. Однако он не спас Наполеона от поражения, которое нанес ему флегматик Кутузов.
Верхний левый квадрат

Меланхолический темперамент.

Чувства и эмоциональные состояния у людей меланхолического темперамента отличаются глубиной, большой силой и длительностью. Меланхолики тяжело переносят обиды, огорчения, хотя внешне это может слабо проявляться. Они избегают новых людей, чувствуют себя неловко в новой обстановке. В привычной и спокойной обстановке люди с таким темпераментом работают очень продуктивно. Меланхоликам свойственны глубина и постоянство, тонкость восприятия.
• Как вы думаете, почему среди меланхоликов нет прославленных полководцев?
Высокая чувствительность в сочетании с потребностью в одиночестве рождает не полководцев, а творцов. Большинство поэтов, художников, музыкантов — меланхолики. Их произведения — память об их чувствах и переживаниях. Силой своего таланта они заставляют других переживать свое счастье и свое страдание. Однако не бывает правил без исключений. Холерический темперамент не помешал Пушкину стать великим поэтом. Французский писатель Александр Дюма был сангвиником. Помните его «Три мушкетера»? Атос, Портос, Арамис и д’Артаньян как раз и представляют четыре темперамента. Они дополняют друг друга, как четыре стихии или четыре времени года, и поэтому непобедимы. Определите темпераменты четырех мушкетеров.
Любая группа людей работает эффективней, если в ней есть представители всех темпераментов. Меланхолики первыми чувствуют, в каком направлении надо начинать поиск. Холерики выполняют функции бесстрашных разведчиков. Сангвиники являются источником положительных эмоций и постоянно генерируют неожиданные идеи. Флегматики анализируют информацию и предлагают взвешенное решение.
В чистом виде темпераменты встречаются редко. В каждом человеке есть что-то от холерика, сангвиника, флегматика и меланхолика. Вопрос, кем лучше быть, не имеет смысла, как и вопрос, какое время года лучше. В каждом есть свои плюсы и свои минусы. Надо их знать и действовать, выбирая эффективную модель поведения в зависимости от ситуации, не идя на поводу у природных качеств, а развивая их.
Особенности темперамента необходимо учитывать при выборе профессии, но не следует путать темперамент с характером. Доброта и жестокость, трудолюбие и лень, аккуратность и неряшливость — все это черты характера, они не заложены от природы, а формируются на протяжении всей жизни. Умным или глупым, честным или лживым, талантливым или бездарным может быть человек с любым темпераментом. Успешность человека зависит не от темперамента, а от трудолюбия, способностей, знаний и навыков.

17:58 

Рубрика "ЭТо интересно"!

Вернёмся к НЛП.......Техники НЛП.

ПРИСОЕДИНЕНИЕ И ВЕДЕНИЕ

Раппорт позволяет вам построить мост к другому человеку: вы получаете некоторую точку опоры для понимания и контакта. Когда он установлен, вы можете начать изменять свое поведение, и, вероятно, ваш партнер последует за вами. Вы можете повести его в другом направлении. Выдающиеся учите ля - это те, которые устанавливают раппорт и входят в мир ученика и тем самым облегчают ученику переход к лучшему пониманию предмета или умения. Они хорошо ладят со своими студентами, и хорошие отношения облегчают обучение. В НЛП это называется присоединением и ведением. Присоединение - это изменение собственного поведения с тем, чтобы другой человек последовал за вами. Ведение не будет работать без раппорта. Вы не сможете провести кого-нибудь через мост, прежде не построив его. Когда я говорил своему другу, что я пишу книгу по нейролингвистическому программированию, я не присоединился к нему, так что я не смог бы привести его к объяснению того, о чем я писал. Сохранять свое собственное поведение неизменным и ждать, когда другие люди присоединятся и поймут вас, -это один выбор. Иногда он приносит неплохие результаты, иногда нет. Сохраняя свое собственное поведение постоянным, вы будете получать самые разнообразные результаты, но не все они будут привлекательными. Если вы готовы изменять свое поведение в соответствии с планируемым вами результатом, вы близки к тому, чтобы стать более успешным. Мы присоединяемся постоянно, чтобы подстроиться под различные общественные ситуации, чтобы успокоить других и самим чувствовать себя спокойно. Мы присоединяемся к другим культурам, уважая чужие традиции. Если вы хотите поселиться в первоклассном отеле, то вы надеваете галстук. Вы не ругаетесь перед священником. Вы приходите на собеседование в приличной одежде, если серьезно намерены получить работу. Присоединение - это общее умение устанавливать раппорт, которое мы применяем при обсуждении общих интересов, друзей, работы и хобби. Мы присоединяемся к эмоциям. Когда любимый печален, мы используем сочувственный тон голоса и манеры, а не кричим бодро: "Не унывай!". Это может ухудшить его настроение. Вы хотели как лучше, т.е. у вас были положительные намерения, но это не сработало. Более удачный вариант заключался бы в том, чтобы сначала отразить, подстроиться к позе и использовать мягкий тон голоса, который соответствует тому, что он чувствует. А затем постепенно изменять и переходить к более позитивной и ресурсной позиции. Если мост построен, другой человек последует за вами. Он будет неосознанно воспринимать, что вы уважаете его состояние, и захочет следовать за вами, если это тот путь, по которому он хочет идти. Такого рода эмоциональное присоединение и ведение является мощным инструментом в консультировании и терапии. Говоря с разгневанным человеком, подстройтесь к его гневу немного ниже его уровня. Если вы зайдете слишком далеко, то возникнет опасность обострения. Как только вы подстроились, вы можете начинать вести его постепенно вниз к более спокойному состоянию, постепенно успокаивая свое собственно поведение. К тому, кто настаивает на чем-то, можно присоединиться и подстроиться с помощью голоса, говоря немного громче и быстрее, чем обычно. Вы устанавливаете раппорт, принимая во внимание то, что люди говорят. Вам нет необходимости соглашаться с этим. Один очень хороший способ подстроиться заключается в том, чтобы исключить слово "но" из своего словаря. Замените его союзом "и". "Но" может быть деструктивным словом, оно подразумевает, что вы слышите то, что вам говорят... но... имеете ряд возражений, которые не принимают это в расчет. "И" безобидно. Оно просто добавляет и расширяет то, что уже сказано. Слова несут в себе огромную силу. Как бы ни было трудно, учитывайте это, тогда вы действительно сможете усилить раппорт Носители одной культуры скорее всего будут иметь общие ценности и общий взгляд на мир. Общие интересы, работа, друзья, увлечения, симпатии и антипатии, политические убеждения будут создавать некоторый раппорт. Мы естественно ладим с теми людьми, которые разделяют наши ценности и убеждения. Присоединение и ведение - это основная идея НЛП. Она включает в себя раппорт и уважение к модели мира другого человека. Она предполагает позитивные намерения и является мощным инструментом продвижения к согласию или разделяемому результату. Чтобы присоединиться и вести успешно, вам следует внимательно следить за другим человеком и быть достаточно гибким в своем собственном поведении и реакциях. НЛП - это искусство коммуникации: изящное, доставляющее удовольствие и очень эффективное.

РАППОРТ

Как вы попадаете в замкнутый цикл коммуникации? Как вы можете учесть и оценить модель мира другого человека и одновременно сохранить собственную целостность? В образовании, терапии, консультировании, бизнесе, торговле и тренинге раппорт (или эмпатия) является существенным для установления той атмосферы доверия, конфиденциальности и участия, в которой люди могут взаимодействовать свободно. Что мы делаем для того, чтобы установить раппорт с людьми, как мы создаем отношения доверия и отзывчивости, и как мы можем рафинировать и усиливать свои естественные умения? Чтобы получить практический, а не теоретический ответ, поставим вопрос по-другому. Как вы узнаете, когда двое людей находятся в раппорте? Если вы бросите взгляд вокруг себя в ресторанах, офисах, в любых местах, где люди встречаются и разговаривают друг с другом, то как вы узнаете, какие люди уже находятся в раппорте, а какие еще нет? Когда двое находятся в раппорте, их тела, так же как и их слова, соответствуют друг другу. То, что мы говорим, может строить или разрушать раппорт, но это лишь 7% коммуникации. Язык телодвижений и тон голоса оказываются более важными. Вы могли заметить, что люди, находящиеся в раппорте, имеют тенденцию к тому, чтобы отзеркаливать и соответствовать друг другу в позе, жестах и взглядах. Это похоже на танец, в котором каждый партнер откликается и отзеркаливает движения другого своими собственными движениями. Они вовлечены в танец взаимной отзывчивости. Языки их телодвижений взаимно дополняют друг друга. Замечали ли вы когда-нибудь, как во время приятной беседы с кем-нибудь ваши тела принимают одну и ту же позу? Чем глубже будет раппорт, тем более близким будет становиться это соответствие. Кажется, что это умение врожденное, потому что новорожденные дети движутся в ритм с голосом окружающих их людей. Когда люди не находятся в раппорте, их тела отражают это: что бы они ни говорили, их тела не соответствуют друг другу Они не вовлечены в танец, и вы можете немедленно это заметить. Успешные люди создают раппорт, и раппорт создает доверие. Вы можете установить раппорт с кем угодно, сознательно рафинируя естественное умение устанавливать раппорт, которое вы используете каждый день. Подстраиваясь и отражая язык телодвижений и тон голоса, вы можете установить раппорт почти с любым человеком. Подстройка к движению глаз является явным умением устанавливать раппорт и обычно единственным умением, которому сознательно учатся в английской культуре, в которой существует строгое табу на то, чтобы замечать язык телодвижений сознательно и реагировать на него. Установить раппорт - это значит присоединиться к "танцу" другого человека, подстраиваясь к его языку телодвижений чутко и с уважением. Это пробрасывает мост между вашей и его моделью мира. Подстройка - это не подражание, которое заметно. преувеличенно и без разбора копирует движения другого человека, что часто считается оскорбительным. Вы можете подстроиться к движениям руки слабыми движениями кисти, к движениям тела - ответными движениями головы. Это называется "перекрестное отражение". Вы можете подстраиваться к распределению веса тела и к основной позе. Когда люди похожи друг на друга, они нравятся друг другу. Подстройка к дыханию является очень мощным способом установления раппорта. Наверное, вы уже замечали, что, когда двое людей находятся в глубоком раппорте, они дышат в унисон. Это основные элементы раппорта. Но у каждого, кто хотел бы их освоить, должен появиться свой опыт вхождения в раппорт, так что слепо копировать наши советы не стоит. Обращайте внимание на то, как это делают другие люди. Отследите собственное (естественное) вхождение в раппорт. Затем рафинируйте свой опыт, чтобы иметь возможность выбора того или иного способа вхождения в раппорт. Обратите особое внимание на тот моменте, когда вы отстроились. Некоторые консультанты и терапевты отзеркаливают и подстраиваются неосознанно, почти что компульсивно. Отстройка является очень полезным умением. Наиболее элегантный способ положить конец разговору заключается в том, чтобы выйти из танца. Вы не сможете выйти из танца, если вы не танцевали в первой позиции. Наиболее сильная отстройка от курса заключается в том, чтобы повернуть в обратную сторону. Подстройка к голосу является еще одним способом, которым вы можете установить раппорт. Вы можете подстроиться к тону, темпу, громкости и ритму речи. Это похоже на присоединение к пению или к игре на музыкальном инструменте: вы встраиваетесь и гармонично сливаетесь со звучанием. Вы можете использовать подстройку к голосу для установления раппорта во время телефонного разговора. Затем вы можете отстроиться, изменив темп или тон своего голоса к концу разговора. Это весьма полезное умение. Завершить телефонный разговор естественным образом иногда довольно трудно. Существуют только два ограничения для вашей способности устанавливать раппорт: степень, в которой вы способны воспринимать позы, жесты и паттерны речи других людей, и умение, с которым вы можете подстраиваться к ним в танце раппорта. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, когда подстраиваетесь, вы вполне можете испытывать дискомфорт, подстраиваясь к некоторым людям. Наверняка существуют некоторые виды поведения, к которым вы не хотели бы подстраиваться непосредственно. Вы бы не стали подстраиваться к дыханию, частота которого выше вашей естественной частоты, или к астматическому дыханию. Вы могли бы отзеркаливать и то и другое дыхание небольшими ритмическими движениями своей руки. Беспокойные движения человека могут быть приближенно отражены раскачиванием вашего тела. Это иногда называют перекрестной подстройкой: использование некоторых аналогов поведения вместо непосредственного отражения. Если вы готовы применять эти умения сознательно, вы сможете установить раппорт с кем угодно. Вы не обязаны любить другого человека, чтобы установить с ним раппорт, вы просто строите мост. чтобы понять его лучше. Построение раппорта - это один выбор, и вы не узнаете, насколько он эффективен и какие результаты он приносит, до тех пор, пока не попробуете его. Таким образом, раппорт - это общий контекст вокруг вербального сообщения. Если смысл коммуникации заключается в той реакции, которую она вызывает, то построение раппорта - это способность вызывать реакции.

18:28 

Глава для родителей.

Самые надежные супруги


Танцоры разводятся почти в четыре раза чаще, чем ветеринары. Как пишет Lenta.Ru со ссылкой на The Daily Telegraph, такие результаты дало исследование, проведенное специалистом в области организационной психологии Майклом Амодтом.

Амодт изучил связи между профессией и шансами на расставание с супругом и выяснил, что чаще всего разводятся танцоры и хореографы: шансы распада брака для них превышают 43%. За ними следуют бармены и массажисты (более 38%), врачи-психиатры, медсестры и сиделки, а также работники спортивной и развлекательной индустрии (почти 29%).

В список самых «опасных» с точки зрения развода профессий вошли также официанты, повара, горничные, носильщики, консьержи, кровельщики и специалисты в области телефонных продаж.

Меньше всего склонны к разводам инженеры сельскохозяйственного производства — в их случае шанс развестись составляет всего 2%. У оптиков, дантистов, ортопедов и священников шансы на развод не выше 7%. Редко разводятся также учителя, ветеринары и распорядители похорон. У математиков и секретарей шансы на расторжение брака составляют примерно 20%.

Отмечается, что шансы на развод выше у тех, кто по долгу профессии много общается с другими людьми и заботится о них, имея при этом возможность общаться и устанавливать связи. Так, у дантистов и оптиков, которые ежедневно встречаются с большим количеством людей, нет времени на разговоры с ними, и доля разводов у представителей этих профессий низка.

Ранее сообщалось, что общие дети для состоящих в браке россиян важнее сохраняющихся взаимных чувств. Об этом свидетельствует опрос, проведенный Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ).

Как выяснилось, благодаря детям от развода удержались бы 71% респондентов. Оставшиеся чувства стали бы препятствием для окончательного разлада для 62% опрошенных. Стольких же остановил бы от развода фактор здоровья второй половины.

18:36 

Рубрика для учащихся.

Гибкий подход при знакомстве )

У людей, которые не ограничивают себя узкими рамками, когда решают, с кем пойти на свидание, выбор больше. Успокойтесь: мы не советуем вам занизить свои требования, не предлагаем «найти себе тихий уголок» и обосноваться там все равно с кем. «Тихий уголок» — это что‑то из жизни Калифорнии середины прошлого века. Сменить регистр — значит всмотреться в себя и в других повнимательнее и понять, что для вас важно на самом деле.

В конце концов, разве вы не обидитесь, если человек, который вам понравился, скажет, что вы «не его типа»? За то, что он так быстро вас измерил и подогнал под ранжир, вы, наверное, сочтете его поверхностным. И будете правы.

Когда вы исключаете человека из круга тех, на кого стоит обратить внимание, из‑за того, что он «не вашего типа», вы просто не замечаете, каков он на самом деле, игнорируете его индивидуальность.


Если вам нравятся «крутые итальянцы», не обделяйте вниманием парня, который не знает блатного жаргона, зато летними вечерами поет вам серенады и без конца присылает розы.

Если вам нравятся «солнцепоклонницы», не обделяйте вниманием женщину, которая не любит загорать, потому что находит это скучным, зато целые дни напролет может нырять с аквалангом, ходить под парусами или заниматься виндсерфингом.

Если вам нравятся «литературные львы», не обделяйте вниманием того, кто не кончал университета из Лиги плюща, зато брал работу на дом, чтобы платить за занятия в вечерней школе по английской литературе.

Джеймс понял, что значит «сменить регистр», когда на работе познакомился с женщиной — ее звали Бетти, — которая ему очень понравилась, хотя и была, как он считал, «не его типа». С течением времени, узнав ее получше, он понял, что судил о ней предвзято. А потом все окончательно прояснилось. Однажды во время случайного разговора Джеймс узнал, что Бетти интересуется оперой, — а это была его давняя страсть. Вот уж чего он точно от нее не ожидал! А потом он опять был удивлен тем, с каким воодушевлением она приняла его приглашение на «Мадам Баттерфляй»!

Элеонора за несколько последних лет имела пару более или менее значительных романов с людьми, с которыми она перед тем была знакома, по крайней мере, год; и все это время ей даже в голову не приходило, что с ними возможны более близкие отношения. У Дональда, когда они познакомились, уже была подруга. Он показался ей нахальным, самоуверенным, совсем «не ее типа». Однако Элеанора и Дональд подружились. Когда отношения Дональда с другой женщиной прекратились, Элеанора поняла, что ее просто тянет к Дональду, — но если бы перед тем они не состояли в «невинных» дружеских отношениях, ничего подобного не произошло бы.

Минди — пианистка, и ее первое свидание с Джеффри — он был моряком — оказалось неудачным. Джеффри все говорил, что мечтает жить на корабле с женой‑азиаткой и тремя детьми, а у Минди от таких разговоров началась морская болезнь. Она посчитала, что общение с ним — только потеря времени; но Джеффри она понравилась, и следующие несколько недель он ей часто звонил. Она начала отзываться о нем как о «человеке, от которого трудно отделаться», но все же по непонятным причинам не могла отказаться от встречи с ним! Потом случилось нечто странное. Джеффри решил поступить в юридическую школу и изучать морское право. Он остепенился, уже не говорил, что хочет жить на яхте, и месяцев через восемь после их первого свидания предложил Минди выйти за него замуж. Она согласилась. Вместе они вполне счастливы, и Минди до сих пор со смехом вспоминает о том, что Джеффри — мужчина «не ее типа».

Начните с людей, которых вы уже знаете. Сядьте и составьте список тех, кто из ваших друзей — если не относиться к ним предвзято — мог бы стать вашим партнером. (Людей, с которыми у вас уже что‑то было, туда, естественно, включать не надо.)

Без колебаний рассматривайте маловероятные кандидатуры: соседа, который любезно расписывается в получении ваших посылок, когда вы в отъезде; кузину вашего лучшего друга, которая увлекается хиромантией и которую вы никогда не принимали в расчет как слишком эксцентричную девушку; человека, с которым, по мнению вашей мамы, вам хорошо бы встретиться, но который вам, видимо, не подойдет, потому что ваша мама в таких делах всегда ошибается.

Есть ли в вашем списке кто‑нибудь, кого вы по‑настоящему не представляли себе «в этом качестве», но кого можно себе представить «в этой роли», если подумать о нем беспристрастно?

21:00 

Рубрика для родителей.

Родительское отношение к ребенку: определение, типы, влияние на психическое развитие.

Понятийный аппарат детско-родительских отношений достаточно широк и многозначен: родительские установки и соответствующие им типы поведения; родительские позиции; типы родительского отношения; типы отношений «мать – ребенок»; типы позитивного и ложного родительского авторитета; типы (стили) воспитания детей; черты патогенных типов воспитания; параметры воспитательного процесса; семейные роли ребенка; стили общения, предлагаемые взрослыми в семье и школе.

Понятие родительское отношение имеет наиболее общий характер и указывает на взаимную связь и взаимозависимость родителя и ребенка. Родительское отношение включает в себя субъективно-оценочное, сознательно-избирательное представление о ребенке, которое определяет особенности родительского восприятия, способ общения с ребенком, характер приемов воздействия на него. Как правило, в структуре родительского отношения выделяют эмоциональный, когнитивный и поведенческий компоненты. Понятия родительская позиция и родительская установка используются как синонимы родительского отношения, но отличаются степенью осознанности. Родительская позиция скорее связывается с сознательно принятыми, выработанными взглядами, намерениями; установка – менее однозначна.

Описаны различные варианты родительских позиций, установок, родительского (чаще материнского) отношения.

Симбиоз (чрезмерная эмоциональная близость), авторитарность, эмоциональное отвержение («маленький неудачник») (А.Я. Варга, 1987).

Поддержка, разрешение; приспособление к потребностям ребенка; формальное чувство долга при отсутствии подлинного интереса к ребенку; непоследовательное поведение (В.Н. Дружинин, 1996).

Сотрудничество, изоляция, соперничество, псевдосотрудничество.

Авторитет любви, доброты, уважения. Авторитет подавления, расстояния, педантизма, резонерства, подкупа (А.С. Макаренко).

Позиции-шаблоны, калечащие семейные, в том числе и детско-родительские отношения: заискивающий «миротворец»; «обвинитель»; расчетливый «компьютер»; сбитый с толку, «отвлекающийся».

Позитивная модель поведения – гибкая, или уравновешенная, где различные приемы используются не автоматически, а сознательно, с учетом последствий своих действий (В. Сатир, 2000).

Характер и степень влияния на ребенка определяет множество отдельных факторов и прежде всего личность самого родителя как субъекта взаимодействия:
его пол (тот же, что и у ребенка, или противоположный);
возраст (юная, несовершеннолетняя мать, пожилой родитель, родитель позднего ребенка);
темперамент и особенности характера родителя (активный, нетерпеливый, вспыльчивый, властный, снисходительный, небрежный, сдержанный и др.);
религиозность;
национально-культурная принадлежность (европейская, английская, немецкая, японская, американская и другие модели воспитания);
социальное положение;
профессиональная принадлежность;
уровень общей и педагогической культуры.

Учитывая взаимозависимость отношений в семье, их описывают через те роли, которые выполняет ребенок. По мнению А.С. Спиваковской, роль ребенка можно четко выделить в дисгармоничной семье, где относятся друг к другу шаблонно, стереотипно, годами сохраняя застывшие, ригидные, уже не соответствующие реалиям отношения. Роль – это набор шаблонов поведения по отношению к ребенку в семье, сочетание чувств, ожиданий, действий, оценок, адресованных ребенку взрослыми.

Наиболее типичны четыре роли: «козел отпущения», «любимчик», «примиритель», «беби». «Козел отпущения» – это объект для проявления взаимного недовольства супругов-родителей. «Любимчик» заполняет эмоциональный вакуум в супружеских отношениях, забота и любовь к нему чрезмерно преувеличены. Напротив, при сильной близости супругов друг к другу ребенок раз и навсегда остается в семье только ребенком, «беби» с очень ограниченными правами. «Примиритель» вынужден играть роль взрослого, регулировать и устранять супружеские конфликты, и таким образом занимает важнейшее место в структуре семьи.

Выделяются и другие роли: «ребенок-обуза»; «ребенок-раб», «ребенок-любовник» (одинокая, как правило, мать настаивает на «отношениях для двоих», закрепощает ребенка в узах своей любви); «ребенок как оружие» в борьбе с супругом; ребенок – «заместитель мужа» (от него требуют постоянного внимания, заботы, чтобы он был рядом и делился своей личной жизнью) (В.Н. Дружинин).

Нарушения семейной среды, семейной атмосферы можно классифицировать с точки зрения удовлетворения важнейших, по мнению 3. Матейчека, человеческих потребностей – в активном контакте со средой и в активном контроле внешней действительности. Окружение в крайних вариантах может быть излишне устойчивым либо предельно изменчивым; при этом параметры контроля варьируют от обособленности до зависимости.
Ультраустойчивая, эмоционально безучастная среда формирует социальную гипоактивность: пассивность, незаинтересованность, аутизацию, задержку речевого и психического развития.
Изменчивая эмоционально безучастная среда провоцирует гиперактивность: беспокойство, несосредоточенность, неравномерность, запаздывание психического развития.
Ультраустойчивая среда в сочетании с эмоциональной зависимостью влечет за собой избирательную гиперактивность, направленную на одного человека, часто в виде поведенческих провокаций.
Изменчивая среда, эмоциональная зависимость развивают общую социальную гиперактивность, поверхностность контактов и чувств ребенка.

Подобная модель социальной среды используется для интерпретации нарушений воспитания в детских домах и в семьях.

Выделяют также три спектра отношений, составляющих любовь родителей к своему ребенку: симпатия – антипатия, уважение – пренебрежение, близость – дальность (А.С. Спиваковская). Сочетание этих аспектов отношений позволяет описать некоторые типы родительской любви.

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость). Формула родительского семейного воспитания такова: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом».

Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция с ребенком). «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним».

Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения). «Мой ребенок не такой, как все. Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, но все равно это мой ребенок и я его люблю».

Любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция). «Нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит».

Отвержение (антипатия, неуважение, большая межличностная дистанция). «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело».

Презрение (антипатия, неуважение, малая межличностная дистанция). «Я мучаюсь, беспредельно страдаю оттого, что мой ребенок так неразвит, неумен, упрям, труслив, неприятен другим людям».

Преследование (антипатия, неуважение, близость). «Мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!»

Отказ (антипатия, большая межличностная дистанция). «Я не хочу иметь дела с этим негодяем».

Оптимальная родительская позиция должна отвечать трем главным требованиям: адекватности, гибкости и прогностичности.

Адекватность позиции взрослого основывается на реальной точной оценке особенностей своего ребенка, на умении увидеть, понять и уважать его индивидуальность. Родитель не должен концентрироваться только на том, чего он хочет в принципе добиться от своего ребенка; знание и учет его возможностей и склонностей – важнейшее условие успешности развития.

Гибкость родительской позиции рассматривается как готовность и способность изменения стиля общения, способов воздействия на ребенка по мере его взросления и в связи с различными изменениями условий жизни семьи. «Закостенелая», инфантилизирующая позиция ведет к барьерам общения, вспышкам непослушания, бунта и протеста в ответ на любые требования.

Прогностичность позиции выражается в ее ориентации на «зону ближайшего развития» ребенка и на задачи завтрашнего дня; это опережающая инициатива взрослого, направленная на изменение общего подхода к ребенку с учетом перспектив его развития.

Одним из основных психолого-педагогических понятий для Наделения различных типов семейного воспитания является стиль родительского отношения, или стиль воспитания. Как социально-психологическое понятие, стиль обозначает совокупность способов и приемов общения по отношению к партнеру. Различают общий, характерный и конкретный стили общения. В качестве детерминант стиля общения выступают направленность личности как обобщенная, относительно устойчивая мотивационная тенденция; позиция, занятая по отношению к партнеру общения, и параметры ситуации общения. Родительский стиль – это обобщенные, характерные, ситуационно неспецифические способы общения данного родителя с данным ребенком, это образ действий по отношению к ребенку.

Чаще всего в психолого-педагогических исследованиях для определения, анализа родительского отношения используются два критерия: степень эмоциональной близости, теплоты родителей к ребенку (любовь, принятие, тепло или эмоциональное отвержение, холодность) и степень контроля за его поведением (высокая – с большим количеством ограничений, запрещений; низкая – с минимальными запретительными тенденциями).

Более точно охарактеризовать родительское отношение и соответствующее поведение позволяет учет сочетания крайних вариантов проявления этих факторов (критериев). Выделяются четыре типа воспитания (Г. Крайг, 2000).
Авторитетный (теплые отношения, высокий уровень контроля).
Авторитарный (холодные отношения, высокий уровень контроля).
Либеральный (теплые отношения, низкий уровень контроля).
Индифферентный (холодные отношения, низкий уровень контроля).

Наиболее активно проблема связи стилей воспитания, нарушений родительского отношения и отклонений в психическом развитии и даже здоровье детей исследуется с клинико-психологических позиций; определен ряд параметров воспитательного процесса (А.И. Захаров, 1982).
Интенсивность эмоционального контакта родителей по отношению к детям: гиперопека, опека, принятие, непринятие.
Параметр контроля: разрешительный, допускающий, ситуативный, ограничительный.
Последовательность – непоследовательность.
Аффективная устойчивость – неустойчивость.
Тревожность – нетревожность.

Различные сочетания этих параметров воспитания соотносятся г различными видами неврозов у детей. Например, ограничительство, аффективная неустойчивость со стороны родителей приводят к развитию у ребенка невроза страха. Сверхпринятие, «разрешительство», непоследовательность – к развитию истерического невроза. Выраженное ограничительство – к неврозу навязчивых состояний.

Определить тип воспитательного процесса помогают характерные особенности каждого из них (Э. Г. Эйдемиллер, 1996):
уровень протекции – мера занятости родителей воспитанием, оценка того, сколько сил, времени, внимания уделяют родители ребенку;
полнота удовлетворения потребностей (материально-бытовых и духовных);
степень предъявления требований – количество и качество обязанностей ребенка;
степень запретов – мера самостоятельности ребенка, возможность самому выбирать способ поведения;
строгость санкций – приверженность родителей к наказаниям как приему воспитания;
устойчивость стиля воспитания – выраженность колебаний, резкости смены приемов воспитания.

При помощи разработанного Э.Г. Эйдемиллером опросника «Анализ семейных взаимоотношений» (АСВ) можно установить тип воспитания и причины, закрепившие его в семье.

Типы негармоничного семейного воспитания: потворствующая гиперпротекция, доминирующая гиперпротекция, повышенная моральная ответственность, эмоциональное отвержение ребенка, жестокое обращение, гипопротекция.

«В реальной жизни, – замечает В.С. Мухина, – все еще более сложно, чем в любой классификации. В семье могут быть представлены одновременно несколько стилей отношения к ребенку: отец, мать, бабушки и дедушки могут конфликтовать друг с другом, отстаивая каждый свой стиль, и т.д. Кроме стилей отношений, обращенных непосредственно к ребенку, на его воспитание оказывает безусловное влияние стиль взаимоотношений взрослых членов семьи» (Мухина В.С. Возрастная психология. – М., 1997. – С. 259.).

Современные родители должны обладать важнейшей способностью к рефлексии на индивидуальные и возрастные особенности ребенка, готовностью к сознательному поиску наиболее эффективного стиля его индивидуального воспитания. Именно в наше время так много возможностей обучаться и продвинуться в выработке собственного неповторимого стиля, культуры семейного воспитания.

21:05 

Рубрика для родителей.Трудные дети.

Трудные дети – широкое обобщенное понятие, используемое в научной и главным образом в научно-популярной литературе, а также в педагогической публицистике для обозначения обширной категории детей, демонстрирующих явное отклонение в личностном развитии. Отнесение ребенка к данной категории осуществляется, как правило, по внешним проявлениям его индивидуально-психологических особенностей, служащих препятствием для нормального протекания воспитательного процесса. Причины, лежащие в основе нарушений характера и поведения ребенка, бывают весьма разнообразны.

Поэтому нередко к трудным относят детей, существенно различающихся по своим индивидуальным особенностям. Оценка ребенка как трудного преимущественно отражает мнение о нем родителей и педагогов, а не его конкретные психофизиологические характеристики.

В современной литературе трудными обычно называют тех детей, чье поведение резко отклоняется от общепринятых норм и препятствует полноценному воспитанию. Поэтому используется также синоним «трудновоспитуемые дети», т.к. они наименее склонны следовать педагогическим предписаниям и проявляют крайнюю невосприимчивость к традиционным педагогическим воздействиям.

Одной из основных причин, порождающих затруднения в воспитательном процессе, являются психические заболевания и так называемые пограничные состояния. Ребенок, страдающий, например, психопатией или ранним детским аутизмом, безусловно выделяется из массы нормально развивающихся сверстников, и его воспитание значительно затруднено. Однако отнесение его к категории трудных не вполне оправдано, т.к. его отклонения подлежат преимущественно медицинской коррекции. Если поведение ребенка заставляет заподозрить у него нервно-психические отклонения, необходимы консультации с психоневрологом, невропатологом, детским психиатром, которые выносят квалифицированный диагноз и назначают соответствующее лечение (в отсутствие его любые меры педагогической коррекции могут оказаться неэффективными). В отдельных случаях рекомендуется индивидуальное обучение.

Некоторые нарушения поведения могут быть вызваны врожденными или приобретенными психофизиологическими отклонениями, которые не относятся к психическим заболеваниям. Это так называемая ранняя детская нервность, проявления так называемого алкогольного синдрома плода (возникающего вследствие алкогольной интоксикации на пренатальной стадии развития). К нерезким психофизическим нарушениям относят также минимальную мозговую дисфункцию, возникающую вследствие воздействия разнообразных вредоносных факторов на ранних этапах развития.

Наиболее распространенным следствием этого нарушения выступает так называемый гиперкинетический синдром, который вследствие дисбаланса процессов возбуждения и торможения в нервной системе проявляется в чрезмерной активности, импульсивности, неспособности к произвольной регуляции поведения. Дети, страдающие подобными отклонениями, нуждаются в индивидуальном подходе в воспитании с учетом особенностей их психофизического развития. В большинстве случаев скорректировать их поведение удается при условии сочетания индивидуально подобранных мер педагогического воздействия и лечебно-коррекционных мероприятий.

В большинстве случаев медицинское обследование трудных детей констатирует нормальный уровень их психофизического развития. Очевидно, что отклонения в их поведении обусловлены внешними – социальными и педагогическими факторами.

Наиболее распространенная причина временных отклонений заключается в недостаточном учете со стороны родителей и педагогов возрастных особенностей развития ребенка. В отечественной детской психологии установлено, что индивидуальное развитие осуществляется в виде чередования так называемых стабильных и критических возрастов. В рамках последних происходит переход ребенка на качественно новый этап развития, реализация формировавшихся ранее психических новообразований. При этом взрослые не всегда справедливо оценивают возросшие способности и потребности ребенка и продолжают осуществлять устоявшиеся, но более неадекватные меры педагогического воздействия. В такой ситуации критический возраст превращается в подлинно кризисный этап, чреватый нарушениями в поведении ребенка. В этом аспекте особенно значим кризис трех лет, когда формируется самосознание ребенка, что требует иного к нему отношения, а также кризис подросткового возраста, в рамках которого ребенок склонен переоценивать свои возросшие возможности, а старшие наоборот продолжают относиться к нему как к маленькому. Многочисленные исследования показали, что при адекватном подходе к формирующейся личности критический возраст может протекать бесконфликтно. Поэтому определение «трудный возраст» достаточно условно; учет возрастных особенностей развития позволяет избежать многих трудностей, характерных не столько для определенного возрастного этапа, сколько для индивидуальной ситуации развития.

В ряде случаев нарушения учебно-воспитательного процесса бывают порождены хронически неадекватными условиями педагогического воздействия на ребенка. Неблагоприятный морально-психологический климат в семье часто является той почвой, на которой возникают отклонения в развитии личности. Недостаточные либо, наоборот, чрезмерные требования к ребенку порождают его нежелание и неспособность воспринимать педагогические воздействия. Особо негативную роль играет отсутствие единства требований со стороны родителей, при котором ребенок попадает в «воспитательный вакуум», будучи не в силах и не желая удовлетворять противоречивым или даже взаимоисключающим требованиям. Воспитание, основанное на нравоучениях и наказаниях, обычно не приводит к долговременному положительному эффекту: привыкнув подчиняться только из страха, ребенок легко идет на любые проступки, стоит лишь страху ослабнуть. Поэтому жалобы родителей и педагогов на поведение детей следует рассматривать комплексно, с учетом всех возможных ошибок в воспитании.

Большую помощь может оказать в этом семейная психологическая консультация и школьная психологическая служба, где поведение ребенка анализируется в контексте всей совокупности условий его развития. Часто определенные меры психотерапевтической коррекции внутрисемейных отношений помогают решить проблему трудного ребенка.

Важную роль в поведении ребенка и формировании его личности играет школьная успеваемость. Возникшее вследствие разных причин хроническое отставание в учебе может породить у школьника отвращение к учебной деятельности и стремление самоутвердиться иными способами. Нередко неуспевающий ученик противопоставляет себя классу и педагогу, демонстрирует вызывающее и неадекватное поведение.

Нарушение педагогического такта, злоупотребление наказаниями и отрицательными оценками лишь усугубляет возникшее противопоставление. Задача педагога – разобраться в причинах неуспеваемости и попытаться устранить их методами индивидуального подхода к учащемуся. В ряде случаев даже незначительные успехи в учении порождают позитивные сдвиги в поведении ребенка.

21:54 

Глава для родителей. Рекомендации:

Если родители часто ссорятся при ребенке.


Существует несколько правил "грамотного" разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.


1. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов ("Если бы я знал, на ком я женился...", "Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...", "Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих деток сам" (вариант - "никогда их не увидишь...")).

2. Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то старшие ("Весь в свою мамочку!", "Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...") или дети ("Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!").

3. Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку - еще не значит, что растяпа или "руки не оттуда растут", забыл купить продукты - не обязательно "совсем забыл о семье". Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что "не забыл о семье"? А вдруг в некоторый момент с упреком захочется согласиться?

4. По возможности свои претензии следует формулировать не в форме "Ты-утверждений", а в форме "Я-утверждений": "Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...", "Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы..." и т. д.

5. Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность - это безобразно всегда, но особенно - если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не однокашники. Возражения типа "А ты тоже мне говорила!" не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.

Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не все выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют своих "скелетов в шкафу". И бурные "разборки" имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры - это один из уроков того, как нужно вести себя в семье для ваших детей.

23:50 

Рубрика "Индивидуального консультирования"

Спрашивайте .....Пишите.....Рассказывайте.....Интересуйтесь…..ВСЁ В ДАННОЙ РУБРИКЕ БЕСПАЛНО и КОНФИДЕНЦИАЛЬНО!

12:28 

Рудрика "ЭТо интересно"

Психология отношений: Как сохранить любовь



Вот как-то не любят семейный психологи месяц апрель. А знаете почему? Потому что именно в апреле мы ждем чего-то нового от своих партнеров. Это ожидание, а порой и требование новизны в отношениях способно убить любовь и разрушить брак. Поэтому сегодня мы расскажем вам о том, как сохранить и удержать такое хрупкое чувство как любовь.


Как сохранить любовь? Главное правило сохранения отношений - не плачь, не требуй, не проси


Нам, девушкам, так хочется внимания, мы даже готовы его клещами вытягивать, когда смогли найти достойного нас мужчину. Осторожно! Чем больше внимания требуешь, чем больше скандалов устраиваешь, тем меньше тебе этого внимания дадут, потому что в отношениях дарят, а не торгуются.



Как сохранить любовь? Добивайтесь того, чтобы внимание вам подарили!


Есть простой способ сохранения гармоничных отношений. Делайте акцент на тех областях жизни, где между вами царит согласие, а ваши вкусы совпадают.

Второе - демонстрируйте вашу любовь. Работая с супружескими парами, я сделала простое наблюдение: если у брачных партнеров есть проблемы в личных отношениях, они редко прикасаются друг к другу и не говорят "Я люблю тебя". И наоборот: пары, делающие то и другое, обычно оказываются связанными прочными отношениями. Поэтому не старайтесь скрывать свои чувства. Обнимайтесь, целуйтесь, признавайтесь друг другу в любви. Делайте это не только дома, но и на людях.
Прикасайтесь к мужу не только в те моменты, когда вас переполняет нежность, а он ведет себя безупречно. Если он сердится и смотрит на вас хмуро, подойдите к нему, обнимите и перебейте его возмущенную тираду словами "Я люблю тебя". Это кажется вам безумием? Проверьте мой совет.

Как сохранить любовь? Используйте формирование "условных рефлексов"



Вы можете создать почву для длительной любви, формируя "условные рефлексы". Впоследствии вам удастся с их помощью возродить былую яркость чувств, когда они начнут угасать. Вероятно, у вас уже есть какой-то стимулятор романтического настроения. Весьма распространенный пример - полюбившаяся вам обоим песня, которую вы называете "нашей". К сожалению, слишком многие пары со временем перестают слушать "свою" песню. Она вызывает у них чувство неловкости, напоминая о том, каким нелепыми, смешными и романтичными они были когда-то. То, что дорого вам в настоящее время, стоит сберечь и использовать в дальнейшем в качестве "стимуляторов любви". Сохраните духи, которые сейчас сводят его с ума. Кому-то они могут показаться вышедшими из моды, но только не вашему мужу. То же самое справедливо в отношении его одеколона, который вам нравится. Ласкательные имена, которые вы придумали друг для друга, годятся не только в пору влюбленности. Продолжайте использовать их. Друзья, возможно, будут посмеиваться над вами, говорить, что эти прозвища звучат слащаво и неестественно. Они просто завидуют вам.

Как сохранить любовь? Если у вас нет "стимуляторов любви", создайте их.



Может быть, вы каким-то особым образом прикасаетесь к отдельным частям его тела, целуете его в ухо, гладите волосы? Если нет, придумайте нечто подобное.
Когда мужчина, которого вы любите, чувствует себя чудесно, прикоснитесь к нему каким-то особым образом. Скажите "Я люблю тебя" или произнесите другие нежные слова. Впоследствии, как вы захотите пробудить в нем романтическое настроение, прикоснитесь к тому же месту, повторите эти слова, и партнер обрушит на вас поток прежней любви.


Все хорошие браки обладают особым хранилищем любви, наполненным личными воспоминаниями, нежностью, радостью от общения друг с другом. Этот "сосуд" обладает удивительным свойством. Чем больше вы черпаете из него, тем больше в нем остается. И наоборот - если вы не используете его, он может высохнуть.

Источник информации www.miatrio.ru


12:35 

Психология парней


Психология парней интересует девушек с самого юного возраста. Каждая из нас хочет узнать, есть ли на этом свете такой способ понравиться парню, который действовал бы безотказно на каждого. Поспешу разочаровать читательниц этой статьи: психология парней не настолько примитивна, чтобы каждый молодой человек поддавался на одни и те же уловки любой особы, пытающейся его заинтересовать.

Прежде всего, следует понимать, что парни – это обычные люди, и не нужно воображать их существами с другой планеты с непонятными привычками и желаниями. Если хочешь понравиться парню, просто представь себя на его месте. Скажем, какие ребята тебе нравятся? Наверное, я не ошибусь, если предположу, что ты предпочитаешь общаться с интересными собеседниками, которые легко поддерживают любую беседу, которую бы ты не начинала, и не испытывают трудностей или стеснения во время разговора с тобой.

А теперь подумай, неужели парни предпочитают девушек с иными чертами характера? Неужели ты предполагаешь, что им нравятся замкнутые в себе особы, из которых и слова не вытянешь, и при этом затрудняющиеся поддержать любую беседу?

Впрочем, все это не обозначает того, что ты должна постоянно о чем-то болтать, чтобы понравиться парню. Необдуманный пустой треп может и раздражать. Поэтому постарайся определить, чем более всего интересуется понравившийся тебе молодой человек, и поддерживай разговор на эту тему. Однако может получиться и так, что ты ничего не знаешь о своей новой пассии, или же круг интересов парня лежит достаточно далеко от твоих увлечений. Это вовсе не значит, что разговора у вас не получится. В этом случае ты можешь начать с ним разговор об общих знакомых (только не опускаться до сплетен), обсудить последние события, происходящие в институте (в школе или на совместной работе), в конце концов, прибегнуть к таким извечным темам как музыка, фильмы, погода и т.д. В конце концов, можешь попытаться поговорить о нем, расспросив, о том, где он учится, работает, как проводит свое свободное время. Если же так получилось, что все твои попытки завести приятную дружескую беседу окончились провалом, и ты ничего не услышала от парня, кроме «да», «нет», «не знаю», подумай, твоя ли это вина. Может быть, просто парень не очень хороший собеседник? Или ты просто ему неприятна? В таком случае, лучше забыть о нем: отношений с человеком, неспособным поддержать разговор, все равно не получится. Если тебе так трудно вести с ним разговор сейчас, не думай, что после того, как вы начнете встречаться, парень преобразится и станет интересным и галантным. Этого не будет.

И наконец, главное, не забывай, что психология парней такова, что любят они в первую очередь глазами, и даже самая общительная девушка не произведет на них впечатления, если выглядит неаккуратно и неряшливо. Поэтому всегда следи за собой и подбирай одежду, которая наилучшим образом подчеркнет достоинства твоей внешности. И возможно, парень, который тебе нравится, сам подойдет к тебе и заведет с тобой беседу, и точно также будет мучительно думать, о чем с тобой говорить, чтобы заинтересовать тебя. И в этом случае тебе останется только не растеряться и поддержать его!

Источник www.virgoclub.ru

12:39 

Рубрика "ЭТо интересно"!

Меня бросили Что делать


Что делать, если меня бросили… Этими словами начинаются многие темы на форумах в интернете, пишутся сообщения в блогах, отправляются письма в женские журналы. И, как правило, спрашивающие девушки редко ищут ответа у профессиональных психологов. Скорее, им хочется услышать что-то от таких же девушек, когда-то переживших что-то подобное.

Так выглядит обыкновенное письмо подобных девушек

Мы были вместе полгода. Он был влюблен – я равнодушна. Я влюблена – ему все равно. Я ушла. Но потеряв, я поняла, что люблю. Он сразу сказал: “если мы разойдемся, то это раз и навсегда”. Я думала, что смогу вернуть. Я верила в это 3 месяца. Я справилась с его увлечением или влюбленностью в другую девушку. Я терпела и держала себя в руках, потому что тешила себя словами “я его верну, я больше, чем уверена”. Чтобы вернуть его, мне нужно сделать только одну вещь – влюбить его. Никогда бы не поверила, что Я не смогу влюбить в себя парня… На это оказалось сделать сложно. И еще сложнее от того, что сама люблю, я просто влюбленная девушка, которая упустила своего принца. А влюбленным это присуще – творить глупости… Я не могу его забыть. Наверное, любовь. Однозначно. У меня не выходит. Ничего не выходит! Пишу и плачу! Я практически каждую ночь плачу.

Здесь мы приводим наиболее распространенные советы, которые мы собрали для вас с различных форумов.

Сейчас это прозвучит для тебя глупо и странно, но не расстраивайся, потому что даже самое на первый взгляд плохое приводит только к лучшему. Возможно, это действительно не твой человек, как бы ты сейчас не упиралась, и уйдя он освободил место для твоего, того самого настоящего, любящего, достойного. Просто он это понял раньше, чем ты, вот и предпочёл самоустраниться. Этот парень… Не цепляйся ты так за него. Не нужно его возвращать. Боль пройдёт. Она нужна для того, чтобы в следующий раз ты была чуть осторожнее и не допускала каких-то ошибок. А ты ведь обязательно подумаешь, когда успокоишься, всё проанализируешь и сделаешь выводы. Только не вздумай себя винить за то, что он оказался не мужчиной твоей жизни. Когда я это делала, моя любимая подруга цинично замечала: “Ну конечно ты во всём виновата! А заодно и в мировом терроризме и том, что в Африке дети голодают”. И не надо превращаться в Снежную Королеву с ледяным сердцем. Оно того не стоит.

Мне лично помогло банально – уход за собой. С утроенной энергией я мешала маски для лица, делала маникюр, включала релаксационную музыку, плескалась в ванне с травами и морской солью, выбирала самое красивое нижнее белье и по полчаса танцевала в нём перед зеркалом. Заставила себя не слушать ни одной песни, напоминающей о нём, выкинула засушенные цветы и прочую дребедень. Просто кинула себя в водоворот жизни.

Я вообще на стены лезла, мне месяц понадобился, чтобы хоть чуть-чуть в себя прийти… Все в себе держала, а переломный момент наступил, когда, один человек устав меня спрашивать что случилось, просто взял и напоил до жути, я высказалась, проплакалась, проснулась, утром, и мир уже был не так ужасен. Я поняла, что есть люди, которым я дорога, и начала потихоньку выкарабкиваться.

Уверена, что мысли «он еще поймет, кого потерял, и вернется», тупиковые. Нельзя стать какой-то особенной. Это не поможет. У него уже сложилось впечатление о вас, и он его не изменит от этого. Неожиданно и быстро сменить темп, культуру и стиль отношений – тоже уже поздно.

Сколько было ситуаций в жизни с парнями, всегда обратно рвались, будь то разрыв по моей инициативе либо же по его… Только вот не хочется до крайностей доходить, потому что назад я еще никого пока что не принимала. Ко времени, когда возвращаются у меня уже либо новое увлечение, либо просто уже чувства прошли…

Если он женат или влюблен в другую – отстаешь от него. Потому что такое страдание, как бы оно не было тяжело – чистое и светлое. Дождись их расставания или радуйся счастью.

Источник virgoclub.ru

12:58 

Рубрика "ЭТо интересно"

Как привлечь внимание девушки?



С радостью представляю твоему вниманию 8 самых эффективных способов привлечь внимание и познакомиться со случайно повстречавшейся тебе женщиной:
1. Юмор.
2. Заинтриговать ее, возбудить любопытство.
3. Поступить неожиданным или необычным образом в типичной ситуации, разорвать шаблоны.
4. Разыграть роль.
5. Удовлетворить ее чувство уникальности и единственности.
6. Притвориться, что ты уже знаешь ее.
7. Проявить заботу о ней.
8. "Угадать" факт из ее жизни.


1. Юмор

Это один из старейших и эффективнейших способов располагать к общению незнакомых людей. Давай, сразу на примерах. Взгляни на следующий ниже диалог.
- Девушка, у Вас ноги не устали?
- Нет, а что?
- Дело в том, что Вы все время не выходите у меня из головы.
Или:
- Девушка, у Вас какой размер обуви?
(- А зачем Вам?)
(- Дело в том, что я недавно нашел хрустальную туфельку и теперь ищу ее обладательницу.)
- 35.
- А у меня 45. Ну, вот и познакомились.
Подобные фразы для начала диалога дают невероятные результаты, но, прежде всего, с женщинами, которые пребывают в хорошем настроении и расположены к общению. Иногда женщины просто не способны мыслить в шутливом русле - тогда нужно прибегнуть к использованию других методов. О том, в каком настроении должен быть ты, чтобы произносить забавные вещи, читай в статье "Саркастичный подход". Сюда также можно отнести следующие фразы:
- Девушка, Вы знаете, чем хороша посуда "Тефаль"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как Вас зовут, и немного пофлиртовать.
- Что Вы на меня смотрите так, как будто у Вас муж в командировку уехал?
- Девушка, у Вас спина белая... Не переживайте, под курткой все равно не видно.
- Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что вас я заметил тоже.
- Вы знаете, я совершенно не представляю, что я должен сказать, чтобы мы с Вами познакомились, но, давайте, лучше представим, что я все это уже сказал.
- Девушка, я из службы занятости. Можно Вас занять?
Из веселых методов нельзя не вспомнить любимый мной несколько лет назад, так называемый, "Конвейер приветов". В чем его суть? Независимо от того, в какую сторону идет женщина, догони ее и пройди параллельно ей пару десятков метров. Затем поверни голову в ее сторону, искренне улыбнись и скажи "Привет!". Далее, каков бы ни был ее ответ, пройди с ней молча еще пару десятков метров. И снова поверни голову, снова улыбнись и скажи "Привет!". Так проделай несколько раз до тех пор, пока она не улыбнется или не возмутится. Пока она полностью не переключит свое внимание на тебя, продолжай гнуть свою настойчивую приветливую линию. Когда она примет тебя за юмориста, сумасшедшего или главного раздражителя дня, она, скорее всего, попытается выяснить, знаешь ли ты какие-либо иные слова, помимо слова "привет". На это, как всегда, улыбаясь и излучая хладнокровие, ответь: "Добрый день!". Благодаря этому методу у девяти женщин из десяти ты вызовешь улыбку. А это уже немало.

2. Заинтриговать ее, возбудить любопытство

Совершенно очевидно, что большинство парней ищут некий волшебный гарантированный на успех подход. Как правило, это парни, которые не имеют никакого опыта в уличных знакомствах, но на своих семинарах я предлагаю им основные наброски для того, чтобы они всегда находили, что сказать. Вот один из лучших вариантов начать знакомство:
- Я хочу задать Вам необычный вопрос. Вы когда-нибудь занимались медитацией?
По всей видимости, словосочетание "необычный вопрос" непременно вызывает женское любопытство, а использование таких "размытых", мало кому понятных, слов, как "медитация", воодушевляет женщину на отыскание собственных трактовок. В нашей стране, где большинство женщин одиноки и заняты изучением чего-нибудь "духовного", например, йоги, лечения травами, гадания на картах или на кофе, шансы того, что фемина будет заинтригована и впечатлена проницательностью и чувственностью мужчины, задающего этот вопрос, возрастают в несколько раз. А вот не менее эффективная фраза:
- Хотите, я скажу Вам такую вещь, которую никто никогда Вам не говорил?..
Разумеется, после этого нужно сказать то, что для нее будет полной неожиданностью. Это может быть и монолог о ее "второй" личности, скрывающейся за маской стервы, приведенный мной в статье "Принципы маркетинга, помогающие в отношениях с женщинами". Это может быть отмечание чего-то очень необычного и любопытного в ее внешности или поведении, например: "Вы самая творческая личность, которую я когда-либо встречал. Вы знаете, что Вы обладаете безграничным талантом? Это точно, потому что я Вас вижу". Также это может быть какая-нибудь интересная философская мысль, например: "Я где-то прочитал, что около 80% людей в мире сдаются: перестают расти, перестают мечтать и к 22 годам успокаиваются. Тогда они становятся глазными докторами (педагогами, юристами и т.д. на выбор), чтобы их мамочки чувствовали себя хорошо", или с не меньшим успехом: "Недавно я услышал, что двое людей начинают скучать не тогда, когда они долго находятся физически в одном месте. Они скучают, если далеки друг от друга ментально и духовно. Вы согласны с этим утверждением?"
Не скрою, что возбуждение женского любопытства - это мой любимый способ завязывать знакомства. Но он требует умения поддерживать беседу в том же русле, в котором ты ее начал. Это критически важно в этом способе. Если, например, ты произнес фразу: "Девушка, Вы когда-нибудь видели цветок под названием Эдельвейс?", ты можешь быть уверен, что ты завладеешь вниманием незнакомки, но после этого крайне желательно рассказать ей что-либо про этот цветок. Этим ты заинтересуешь ее еще больше. А если ты еще прочтешь наизусть стихотворение Эдуарда Асадова "Эдельвейс", то считай, ты купил билет на рейс к ее сердцу.

3. Поступить неожиданным или необычным образом в типичной ситуации, разорвать шаблоны

То, что ты подошел к незнакомой женщине на улице уже само по себе можно отнести к неординарному поведению, поскольку очень немногие мужчины могут похвастать навыками в этом искусстве. А твое необычное поведение способно полностью переключить ее внимание на тебя. Даже такой, казалось бы, простой подход, содержит в себе разрыв шаблона:
- Девушка! (пристально посмотри на ее ноги) А правду говорят имиджмейкеры, что у девушек, носящих короткие юбки, левая нога (взгляд на ее левую ногу) должна быть в полтора раза короче правой ноги ее парня (взгляд на свою правую ногу)?
Сюда можно отнести метод "Сувенир", который обладает невероятно высокой эффективностью. Дарится простой, веселый предмет - симпатичный брелок, цветок, открытка, простейший рисунок и т.п. Сувенир дарится под предлогом или "просто так". Разумеется, цветы приводят к самому большому коэффициенту полезного действия, поэтому этот метод идеально подходит для того, чтобы первый раз в жизни подойти к женщине на улице. После слов "Это вам" рекомендую фразу: "Мне безумно захотелось показать этой розе, насколько Вы красивы..."
Любое нестандартное поведение привлекает внимание. Но помнишь, я говорил тебе, что, если ты хочешь добиться успеха, твоя нестандартность должна отличаться в лучшую сторону. Поэтому подумай на досуге, что ты можешь делать такого, что положительным образом выделит тебя из толпы, что привлечет внимание прекрасных незнакомок. А вот те вещи, которые делал я:
Брал женщин под руку и переводил их через дорогу.
Посвящал и пел незнакомым женщинам мои любимые песни.
Показывал незнакомкам фокусы с монетами.
Подавал женщинам руку при сходе с эскалатора.
Зажигал и вручал женщинам бенгальские огни.

4. Разыграть роль

Суть в том, что ты выдаешь себя за кого-то, кем не являешься, но кто имеет немало шансов женщину заинтересовать. Например, за психолога, журналиста, астролога, путешественника, поэта, парфюмера, каскадера, путешественника и т. д. и т. п. То есть, за человека, профессионально занимающегося теми вещами, которые женщинам страшно интересны. К этим вещам, прежде всего, относятся: межличностные отношения, духовные и таинственные увлечения, приключения, мода и искусство.
Я помню, пару лет назад я подходил к женщинам на улице, говоря следующее:
- Девушка, Вы не могли бы мне помочь... Дело в том, что я пишу диплом про культуру древних инков. Так вот, в журнале "National Geographic" я прочел, что у этого народа существует одна загадка, которую ученые до сих пор не смогли отгадать...
Далее я протягивал ей блокнот, в котором были написанные следующие строки:Yet more beautiful, than the face of your god.
Yet more wicked, than the daemon's forked tongue.
Dead men eat it all the time.
Live men, who eat it, die slowly.

После этого я продолжал:
- Я с радостью переведу ее Вам. По-русски она звучит примерно так: "Еще красивее, чем лицо твоего бога. Еще злее, чем раздвоенный язык демона. Мертвые люди едят это постоянно. Живые, которые едят это, медленно умирают". Самые популярные варианты: время, любовь, жизнь. Однако ни один из них не подходит точно. А Вы как думаете?..
Женщины начинали придумывать свои варианты, расспрашивать меня о том, чем я занимаюсь. Их по-настоящему интриговало общение с человеком, который изучает древних инков. На самом деле, все мои знания про древних инков ограничивались одной статьей. Однако в этой статье не было ни слова об этой загадке. Эта загадка была взята из моей старой тетради по английскому языку и я, правда, не знаю ответа на нее. Но это неважно. Главное, я возбуждал женское любопытство и вживался в роль человека, который был им заведомо интересен.
Наиболее популярный вопрос, который мне задают мои ученики об этом способе: "Как повести себя потом, когда ты станешь встречаться с женщиной?" Если у тебя серьезные планы на нее, то лучшим рецептом будет буквально на первых встречах признаться ей: "Честно говоря, я занимаюсь совсем не тем, о чем тебе говорил. Но мне настолько захотелось с тобой познакомиться, что я пошел на это, чтобы заинтересовать тебя и увидеть тебя снова". Уверяю тебя, от этого ваши отношения не пострадают.

5. Удовлетворить ее чувство уникальности и единственности

Этот способ заключается, прежде всего, в комплиментах. Начинать знакомство с комплиментов очень эффективно, если они небанальны, то есть, если женщина не слышит их изо дня в день. Восхищение ее кожей, шеей, руками вполне подойдет. Подробнее с искусством комплимента ты можешь ознакомиться в статье "Комплименты". Мною также нередко использовались всевозможные вариации этого метода. Пример:
- Большинство людей смотрят чемпионат мира по футболу потому, что он бывает лишь раз в четыре года. Но я бы лучше пообщался с Вами, потому что шанс встретить женщину, похожую на Вас, выпадает раз в жизни.
Классическим примером этого способа знакомства является "Конвейер комплиментов" известного американского специалиста в области знакомства и соблазнения, Росса Джеффриса. Многие недооценивают этот способ, однако при тестировании он показал удивительную эффективность. Итак, в чем он заключается. Выбери женщину, затем подойди к ней сбоку, выбери что-то в ней, что ты можешь искренне похвалить, и скажи:
- У вас очень красивые руки.
- Спасибо.
- Мне нравится Ваша шляпка.
- Спасибо.
- Да и цвет ногтей у Вас очень привлекательный.
- Спасибо.
- Вообще-то, если подумать, то мне все в Вас нравится.
- ...(улыбка)
- Меня зовут Виктор (Геннадий, Алексей, Андрей). Каким именем зоветесь Вы, блестящий образец природного совершенства?
- ...(смех)
- А особенно мне приятен Ваш смех. С удовольствием записал бы его в свой будильник и просыпался бы под него каждое утро.
- ...(смех)
- Да и вообще, мне кажется у Вас очень хороший вкус. А знаете, почему? Потому что Вы смеетесь над моими шутками.

6. Притвориться, что ты уже знаешь ее

У наших американских коллег давно существует, так называемое, правило трех секунд. Оно заключается в том, что, если ты подойдешь к женщине в течение трех секунд после того, как ты ее увидел, вероятность того, что ваша с ней беседа завяжется, повышается вдвое. Правило основывается на том, что женщина не успевает проанализировать происходящее, не успевает подумать, и поэтому ее легче "повести за собой".
Одним из лучших способов знакомства согласно этому правилу является ситуация, когда мужчина неподдельно узнает в проходящей мимо женщине свою старую знакомую. Разумеется, для этого совсем не обязательно ее знать. Такие фразы, как "Привет, сегодня нам везет..." или "Привет, ты где пропадаешь?" невольно вовлекают женщину в разговор. Лучшие результаты этот способ принесет, если ты действительно искренне поверишь в то, что ты ее знаешь, например, ассоциировав ее с кем-то, похожей на нее. Тогда знакомство состоится просто потому, что оно выглядит совсем не как знакомство, а как общение старых друзей. Ты можешь назвать женщину любым именем, а потом подробно рассказать про того человека, с кем ты ее перепутал. Некоторые женщины начинают подыгрывать - с ними наиболее интересно.
На десерт я предложу тебе способ знакомства, который, если ты обладаешь хоть каким-то актерским талантом, позволит тебе рассмешить девять женщин из десяти. А женский смех - это больше половины успеха. Просто подойди к понравившейся красавице, пристально посмотри ей в глаза и, выражая неподдельное любопытство, скажи буквально следующее: "Я знаю, что это звучит точно так же, как самая банальная фраза для знакомства, но я действительно уверен, что я где-то Вас видел". Затем поинтересуйся, в какую школу она ходила, сравни с номером своей школы. С интересом выспроси, куда она ездила отдыхать прошлым летом. В общем, что угодно, чтобы подключить ее к перебиранию в голове возможных мест, где вы могли встретиться. Потом резко изобрази внезапное озарение, сопровождаемое восклицанием: "О! Все! Я вспомнил!.. Недавно я читал какую-то книжку про ангелов. И Вы были изображены на ее обложке". Уверяю тебя, что, если ты произнесешь эту фразу максимально ИСКРЕННЕ, она, как минимум, улыбнется. Затем посмотри на нее и скажи: "Теперь, когда Вы улыбнулись, я окончательно убедился, что Вы ангел. Скажите, а с Олимпа больно падать?". Затем добей ее своим намерением записать ее смех в свой будильник, как предлагал Росс Джеффрис.

7. Проявить заботу о ней.

Как ты думаешь, есть ли способ, с помощью которого можно познакомиться с любой женщиной на свете? Нет? А я уверен, что такой способ есть, и имя ему - подвиг. Да, да, речь идет о том случае, когда мужчина спасает жизнь женщины. Сколько литературных, документальных примеров, просто историй или фантазий, рассказываемых женщинами, которые подтверждают тот факт, что женщина буквально обречена влюбиться в своего спасителя. И это действительно так. Снисходительная забота, благородство - это те вещи, которые не оставят равнодушной ни одну фемину. Жаль только, шанс совершить такой поступок выпадает ой, как нечасто. Зато проявить простейшую заботу о женщинах ты можешь практически везде.
Приведу пример из жизни. Несколько лет назад мы с моим другом прогуливали лекции в институте. Из соседнего института вышли две симпатичные женщины года на три старше нас. Мы пристраиваемся сзади них и выбираем способ знакомства. Первое, что пришло мне в голову: "Девушки, вы до метро?". Мой друг отметил, что они несут тяжелые пакеты, а, следовательно, лучше было бы предложить помочь их понести. И вот, когда мы с ними поравнялись, я произнес: "Девушки, вы до метро, или Вам помочь с пакетами?". Разговор начался со смеха, а, значит, полдела было сделано.
Поэтому используй любую возможность, чтобы помочь женщине справляться с трудностями жизни. И тогда размеры ее благодарности будут безграничны в пределах возможного. Подробнее об этом можешь почитать в статье "Джентльменство". Но тебе необходимо понимать, что для того, чтобы быть способным знакомиться с женщинами, проявляя заботу о них, тебе нужно всегда быть начеку, всегда помнить о своей готовности к знакомству и никогда, никогда, никогда, не упускать подарков судьбы.

8. "Угадать" факт из ее жизни.

Этот способ рассчитан на твою наблюдательность. Если, глядя на женщину, ты можешь сделать какой-либо вывод о ее образе жизни, то произнесение твоих догадок вслух может сильно заинтересовать незнакомку и ваш с ней разговор, как бы, завяжется сам собой. Например, увидев женщину с несколькими царапинами на руках, ты можешь спросить ее:
- У Вас кот или кошка?
А если, например, у женщины к сумке прикреплен брелок, представляющий собой фигурку какого-нибудь симпатичного зверька, то к ней можно подойти так:
- Девушка, а у Вас есть дома плюшевые игрушки? У меня тоже! Давайте их познакомим.
Разумеется, в этом способе желательно попасть в "яблочко". Хотя, если ты не угадаешь, это тоже не беда. Вспомни четвертый пункт формулы успеха: "Гибко изменяй свое поведение до тех пор, пока ты не достигнешь желаемой цели". Не получилось так - попробуй по-другому. Заговори с ней о том, как здорово завести дома кошку или плюшевую игрушку и т.п.

11:09 

Рубрика "ЭТо интересно!"!!

Тест "Как лучше отдохнуть?"

Пройди тест, узнай что наилучший способ отдыха.....заходи www.businesstest.ru/test.asp?id_test=261

Сайт школьной психологии

главная